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《孩子只是卡住了：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關》



想在教養ONLINE中輕鬆闖關、解任務

你需要一本高手直傳的破關密技！

教養像闖關，常常出現狀況題，孩子行為卡卡、情緒卡卡，爸媽教養也卡卡，其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！不是無理取鬧，是看不懂別人的為難；不是愛爭風吃醋，是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功，你一定要先看懂孩子卡住的點！

MISSION 1：孩子行為卡卡，請找出哪裡有問題

孩子調皮搗蛋、上課不專心，怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！爸媽沒看清楚孩子卡住的點，教養當然會卡關。

>>我用遊玩的氣氛，結合動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麼意思，而不是等到事情發生了，才用「孩子聽不懂的話」制止他。

>>慢慢的我才看懂，專不專心是結果，要先找出孩2016子挫敗的原因，不同的原因，有不同的解決方法，而不是一直逼著孩子「要專心」。

>>對我來說，沒有天生愛打人的孩子，只有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。

MISSION 2：孩子情緒卡卡，請找出哪裡有問題

處理孩子的情緒問題，光有「同理心」，是不夠的！孩子卡住的心情沒有解，爸媽再怎麼安撫，都沒有用；孩子卡住的癥結沒有處理，未來只會引爆更大的問題。

>>學會在不委屈自己的狀況下，配合別人；也學會在配合與不配合中，找搶購到平衡點。學會尊重別人的不配合，也懂得說服別人配合。

題。

>>原來，孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈，有沒有人看到這件事情的是非對錯。

>>停下來，喘口氣，告訴自己，後面沒有我們對抗不了的山豬！也告訴當了母親的自己，不要成為孩子心中，那隻追趕著孩子的山豬。

MISSION 3：不只要看懂孩子，也要教孩子看懂

比價不只教養像闖關，孩子的成長更是！在孩子的「成長ONLINE」當中，你要協助他找到打怪的裝備與寶物，讓孩子學會自己過關斬將？還是走在他前面，幫他清除障礙，讓孩子下次遇到狀況，依然不知道該怎麼辦？超值推

>>讓孩子常常去想，自己到底要的是什麼，又在做什麼？讓他慢慢想，自己要的跟自己做的有沒有連結。

>>教孩子看懂觀感，他們才懂得修正自己的行為，而不是每次被責難之後，只會陷入被否定的痛苦中。

>>對孩子來說，能解決孩子困難的，才是溝通；不能解決孩子困難的，是嘮叨與干涉。

※專家推薦

《孩子只是卡住了》書中沒有用教條式的說理，也沒有理論式的高空論談，字裡行間不斷看到一位媽媽如何用心向孩子們學習，也會刻意營造機會，讓孩子透過實際的觀察或體驗，開拓他們看待人事物的角度和視野。──吳玥玢，蒙特梭利理想園幼兒園負責人

這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷！話語如此傷人，我們都在傷痕累累中成長，然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說，這也成了我在親職教育工作上，最深切的省思。──陳鴻彬，諮商心理師／資深輔導教師

※媽咪讀者好評推薦

麗芳寫的雖然是親子教養，但是觸角卻涵蓋了許多人際關係的思考。這是一般親子教養書顧及不到的深層面向。這幾年來，我從麗芳的文章和演講中，因為「自己被理解了」而長出力量，因為理解並看懂了自己和他人，進一步得到了處理問題的智慧。──CC媽媽，育有2子，分別為4歲和未滿月

在教養的路上，我讀過很多書，因為工作關係，我看過很多孩子，我想，如果每個父母都能看懂麗芳老師的書，理解「關注孩子、找出關卡、尋求方法」的觀念，那麼親子之間的衝突將會減少，痛苦的孩子和父母也會減少，感謝老師以往的分享，麗芳老師的新書《孩子只是卡住了》也誠心推薦給每個想看懂孩子的你。──Joycelai，育有2子，分別為11歲和7歲

從寶寶出生以來，在教養上遇到重重關卡，麗芳總能用最精準的觀察及分析，找出孩子卡住的點，再用獨到的策略一一破解。從她的書中，我找到自己帶孩子的盲點，我不再為孩子的狀況感到焦慮，而是茅塞頓開，懂得如何破關了。──元寶媽，育有1子1女，分別為8歲和5歲

麗芳的文章，讓我學會「看懂孩子的困難，協助孩子找方法過關」才是孩子長出力量與自信的關鍵，更讓我看見自己的盲點，跟孩子的關係從對峙變親密；也幫助我在面對家庭、工作與人生時，更有自信與快樂！──Angela，育有1子，就讀小四

我曾經在親子教養書海中跌跌撞撞，直到遇見麗芳的文章，才有了安心的依靠。麗芳不只深入探討孩子行為背後的原因，也懂得拉高視角俯視全局，告訴我問題在哪、如何形成，甚至看得更遠，預期影響有多大、要如何解決問題、如何幫助孩子和父母。真的很感謝麗芳！教養的路上有妳陪伴，我不孤單！──Yingblue，育有3女，分別為7歲、5歲、6個月

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  作者介紹

  本季推薦
  
  
  
  
  
  王麗芳 Antonia Wang
  
  擔任過立法委員助理，也在貿易等商業領域工作過，因為工作接觸了各個階層，看過很多人生樣貌，卻在孩子出生後選擇當一個全職媽媽。一開始為了讓孩子長大後，了解自己的成長過程而開始經營部落格，後來成為教養經驗的分享。
  
  將商業上的人際關係經營與政治的觀察分析能力，轉化為觀察親子關係與親子對話的能力，加上機緣遇到許多貴人，協助站在正確的角度看孩子卡住的關卡，而在親子教養上有不同的觀察與想法。
  
  出版過《孩子教我看懂愛》、《我不是天生會當媽》、《勇於與眾不同：樂當幸福不良媽媽》等書，從養育孩子的過程中梳理了自己的人生，也從自己的多元經驗中，培養與孩子對話、重新看世界的能力。
  
  經營過幾個遊戲團體，也輔導過一些孩子與父母的親子關係，在過程中看到不同親子間相互撞擊出來的火花，也看到親子之間唯有互相理解，才能打開心結、共同成長，因而希望透過書寫自己的經驗，拉近親子間的相互理解。
  
  部落格：Antonia Wang超級富有的幸福幸運女 wlf43.pixnet.net/blog
  
  粉絲專頁：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang王麗芳教養同好會
  
  

孩子只是卡住了：突破教養關卡，就要看懂孩子、協助破關－目錄導覽說明

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  推薦文
  
  PART 1行為卡卡，哪裡有問題？
  
  孩子不是講不聽，而是「聽不懂」
  
  孩子不是不專心，而是「身體不配合」
  
  孩子不是愛搗蛋，而是「選錯了開關」
  
  孩子不是愛罵人，而是「以為大聲才是贏家」
  
  孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」
  
  孩子不是愛欺負朋友，而是「被控制了」
  
  孩子不是愛打人，而是「不懂拿捏力道」
  
  孩子不是愛暴力，而是「心結沒打開」
  
  孩子不是無理取鬧，而是「不懂分辨合理／不合理」
  
  孩子不是頑皮，而是「不會分辨不同」
  
  孩子不是不聽話，而是「沒有畫面」
  
  孩子不是沒大沒小，而是「以為父母永遠會原諒他」
  
  PART 2情緒卡卡，哪裡有問題？
  
  當孩子感覺委屈
  
  當孩子沒有安全感
  
  當孩子覺得父母偏心
  
  當孩子覺得父母偏心２
  
  當孩子總是劍拔弩張
  
  當孩子遭受威脅
  
  當孩子成了受氣包
  
  當孩子總是用哭鬧表達意見
  
  當孩子報喜不報憂
  
  當孩子傷了你
  
  PART 3不只看懂孩子，也要教孩子看懂
  
  教孩子看懂，自己真正想要什麼
  
  教孩子看懂，練習的重要
  
  教孩子看懂，別人的立場
  
  教孩子看懂，別人對我們的好
  
  教孩子看懂，對錯之外，還有......
  
  教孩子看懂，人是不一樣的
  
  教孩子看懂，行為背後的動機
  
  教孩子看懂，人與動物的不同
  
  教孩子看懂，禮物的意義
  
  教孩子看懂，事情的不同面向
  
  教孩子看懂，自己的關卡
  
  教孩子看懂，別人的關卡
  
  後記──看懂孩子，也看懂自己
  
  

後記

看懂孩子，也看懂自己

將近三年前，遠見天下的希如找我出版一本「看懂孩子卡住的點」的書，我心想：「這有什麼好寫的？不是每個父母都看得懂嗎？」我一直覺得，寫作只是分享我的看法、幫孩子做記錄；看懂孩子，應該每個父母都會，只是做不做而已；我也覺得，很多事情，只要幾句話就能讓孩子理解，寫出來大概會像流水帳般無趣，因此，那時就先擱置了出書的提議。

三年後，我經歷了女兒自學、進入公立小學，也成為兩個孩子的媽媽，開始面對孩子的學習障礙。慢慢的，我終於懂了要突破那些關卡，對孩子來說並不簡單。

我也發現，女兒當上姊姊後產生的誤解、面對學習時的所有困難，完完全全是我從小到大的翻版，也是我一直面臨的問題。在這三年來的陪伴中，我終於看懂了，自己那一路走來的跌跌撞撞，也終於看懂了母親的難。

在決定寫這本書之前，我有幾次機會接觸一些國高中的孩子，我問他們，為什麼大家都會去問別人：「這個遊戲，你怎麼破關的？有什麼方法？」卻從來沒有人會去問別人：「你是怎麼讀書的？用什麼方法？怎麼這麼厲害？」我們羨慕別人的成功，卻從來沒有去問過：「你怎麼想的？怎麼操作的？」「你是怎麼學的？」但是要說成績好的人，都有方法卻藏私不說嗎？其實也不盡然，因為成績好的人，有時候會誤以為「大家都是跟我一樣這樣讀的，只是他們不用功。」

跟孩子聊到這個問題的時候，我忽然想起來，我似乎也是如此。我一直以為，大家也跟我一樣，用同樣的方式在生活、在教養，也因為這樣，我對很多父母的要求，就好像太嚴苛了，我忘記了有些大人也跟我一樣，從來不知道自己卡在什麼地方，一路跌跌撞撞的長大。

這幾年，我跟女兒的關係，很自在、開心、甜蜜，我陪著孩子學習，去看懂每個學科，看懂孩子的問題，可以怎麼跟學科的精神接軌；我不停思索著，要用怎樣的態度與角度切入，孩子才會紮實的學習與研究；我去研究孩子在學習中卡住的點，我懂了孩子在學習動機上遇到的困難。很多父母問我怎麼提高孩子的學習動機，我卻發現他們的孩子連跟父母對談都很難，不能對談，當然就無法協助。

隨著孩子一天天的長大，我們一起面對她在學習上的問題。想要解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。我的孩子越來越大，我知道我與孩子的互動，越來越無法三言兩語寫在網路上，因為我們的互動，跟我帶孩子去看的東西，一開始就跟大家不同，後來呈現的親子關係樣貌，也很難讓一般父母想像。

這一年來，除了自己的孩子以外，我遇到來求救的父母不再是問：「孩子不吃飯怎麼辦？」「孩子去幼稚園會哭，怎麼辦？」而是「孩子已經四十幾公斤，長大了，還是會打媽媽，怎麼辦？」「孩子大了，跟我不只是頂嘴而已，會拿杯盤砸我。」「我一勸他寫幾個習題，他吼我讓他成為考試機器。」「我禁止他吃過敏食物，他卻去商場偷。」「我叫他念個書，他嗆我『你不是說成績不重要？』」「我兒子弄傷了別人，對方父母堅持要提告。」「我的孩子不讀書，怎麼辦？」

每次遇到這些問題，我都很感嘆，孩子年幼時沒有處理好的狀況，隨著孩子一天天長大，父母要面對的問題就越來越大。

情緒的問題沒有處理，就會干擾學習的意願；看人的角度沒有建立，就會成為人際關係的障礙，也影響學習；父母跟孩子的對話方式沒有建立，就無法提供協助。情緒問題、人際關係問題，影響學業，而學業的困難影響的，除了孩子的自信之外，也影響著孩子成為青少年之後的人際關係與朋友群，而人際關係與朋友群影響的是婚姻與人生。

於是，這一次我拋下了堅持，也反省了自己的偏見，回頭再寫教養。我在讀友的社團中詢問大家，最困擾的親子問題有哪些？我開始針對大家的問題與困擾回想，我怎麼處理孩子的同樣狀況，寫出這本書。

每個父母會遇到的問題都差不多，坊間也有不少解決教養困擾的書，我只是將我的方法與觀點寫出來，提供各位父母參考，也希望可以解決你們心中的疑惑。

在我的教養中，我不引導孩子一定要活在別人的善意之下，我不再抱怨別人對我的孩子不善意，而是帶孩子去看懂每個行為、每件事情背後的動機，看懂別人的心意，看懂事情的全貌；我也帶孩子去看懂別人的配合，看懂什麼叫做觀感。這些練習在我家就好像牙牙學語的孩子學說話一樣，持續的交叉進行著。

「你覺得老師為什麼出這樣的作業，背後目的是什麼？可是老師用的方法真的可以達到他的目的嗎？」

「你覺得老師為何要這樣規定？這樣你覺得有配合的必要嗎？」

「你討厭這個同學，是討厭他亂告狀的這個行為？還是討厭他這個人的一切？」

「你討厭他這個行為，而不是討厭他這個人，所以，你覺得只要他改變這個行為就好了嗎？」

「真可惜，沒人願意跟他說，這樣的行為造成別人的難過，所以大家才不跟他玩，其實改一下這個行為就好了。這樣想想，媽媽要謝謝你，我哪些行為造成你的痛苦，你都願意用我能接受的態度跟語氣來告訴我，不讓我一直犯錯。」

「你覺得用這樣的語氣，可以達到你要的目的嗎？還是反而傷了你自己在別人心目中的觀感？」

我試圖在這本書中寫出，看懂孩子卡在哪兒的大量角度與觀念，也記錄下很多對話與案例。此外，我也著墨於父母卡住的點，因為我發現，有些親子問題卡住的不是孩子，而是大人。

在這本書中，我不是教父母怎麼對待孩子，而是要告訴讀者，我用什麼角度去看懂孩子；我不是教父母怎麼教孩子，而是要告訴讀者，我怎麼引導孩子，用不同的角度去看同一件事情；用更深層的角度去看行為背後，而不只是表面；用更寬廣的態度去看不同的事物與人。我想送給孩子的是，他們未來看事情時，在內心自然便能發揮的思考廣度、深度與包容度。

真心的希望這本書的出版，可以幫助更多的父母與孩子，在親子關係的這一關中，可以享受互動的甜蜜、一起成長的愉悅，多一點相互的理解，少一點衝突、少一點因誤解而必須付出代價。

謝謝生命中相遇過的每一個人、謝謝每個善意與惡意批評，讓我成長，也謝謝努力催生這本書的讀者與編輯。教養很個人，接觸越多，就越知道教養不是單一的問題、沒有絕對的方法，不同的孩子與不同的父母，交叉出來的是不同的問題與關卡，而教養最終其實回歸的是做人態度與做人處事的基本。越看懂父母，越心疼也越不想戳出他們的問題點，謝謝你們在我想縮手的時候，努力的推了我一把，謝謝每個孩子。

PART 1 行為卡卡，問題在哪裡？



孩子不是愛搶人玩具，而是「不知道該怎麼借」



我的第一份工作是貿易公司助理，負責運動鞋開發部門。每年冬夏兩個季節，義大利籍的運動鞋設計師會來台灣，依照我們平常幫他們收集的材質樣品，設計下一季的新作品。



設計師設計好圖面之後，會指定哪一部份的鞋面，要使用哪種材質，哪個部位需要放什麼樣的射出片，又該選用哪種鞋子大底。拿到完成稿之後，我們會決定適合的廠商下訂單，讓留在台灣的打樣師傅，製作設計師需要的樣品鞋。



每到這兩個季節，我們一次要出好幾百款的樣品鞋，每個樣品鞋都必須完整呈現設計師的創作概念。通過設計師那關之後，我們再把所有的鞋子打包，送去歐洲參加鞋展。在鞋展接到訂單後，再將樣品送到東南亞各國工廠，讓工廠按照樣品與設計圖大量生產。



我很佩服那些設計師，看著各式各樣的材料樣品，就可以畫出不同的設計，在那短短的一個月內，把之前努力到處觀察、吸收到的養份，全部發揮出來，那些設計決定了下一季歐洲男女足下的風光。



兒子出生後，他最常模仿的對象就是姊姊。姊姊最近在學校學了哪一首歌，兩歲半的兒子總是可以朗朗上口；女兒小的時候，我常常放了音樂，跟女兒拿著假麥克風唱唱跳跳，兒子則是常常跟著姊姊唱唱跳跳。



跟姊姊的成長歷程相比，兒子的朋友比較少，但我一點也不心急。在孩子開始到外面與人交際互動之前，我有許多前置作業要做，其中一樣就是「當孩子的樣品」。



扮演孩子的最佳「樣品」



兒子剛要學在餐椅上吃飯的時候，常常猛然站了起來，老公總會說：「坐好！坐好！」兒子當然不知道什麼是坐好，一歲多的孩子腦袋裡面怎麼會有「坐好」的畫面呢？他連什麼是「坐」，恐怕都還不知道。於是，我抱著兒子坐下，告訴他：「這是『坐好』。」再抱著兒子站起來，說：「站起來。」那一陣子不管我走到哪裡，只要坐下，我就會示範「這是坐下」、「這是站起來」給兒子看。